Главное противоречие брака
"Занятно, но я не видел, чтобы кто-нибудь открыто сказал про главное противоречие брака. Страшно сказать — я и сам раньше никогда не формулировал его открыто.

Видимо, это противоречие кажется таким очевидным, что и говорить не о чем, всё ж на поверхности.

На самом деле, об этом противоречии кроме специалистов мало кто знает. И это незнание серьёзно портит людям жизнь.

А противоречие простое. Вот оно — супруги всегда хотят друг от друга больше, чем могут дать на самом деле.

Ещё раз. Муж всегда хочет от жены больше, чем та может дать в принципе. Жена всегда хочет от мужа больше, чем тот может дать.

Понятно, что всё индивидуально, и в каждой паре супруги хотят разного и не могут дать разное, однако на  суть противоречия это не влияет. Оно всё равно остаётся и отравляет супругам жизнь.

Можно ли бороться с этим противоречием? Да, способ есть — помнить о нём каждый момент супружеской жизни.

Теперь о том, как это противоречие работает на практике.

Вот, допустим, такая ситуация. Женщина жалуется, что не получает от мужчины романтических действий. Уже объясняла-объясняла, объясняла-объясняла, а всё никак не получает.

Я уже говорил, что для получения изменений поведении нужно где-то сто пятьдесят напоминаний. 
Женщина находится в плену вредной идеи «если я правильно ему объясню, он всё поймёт (а если поймёт, то изменится)». Эта идея вредная, потому что создаёт неверную картинку.

На самом деле, всё выглядит так «Он изменится, если ты ему А) объяснишь, Б) он поймёт, В) захочет поменяться и Г) приложит к этому достаточно усилий».

Во многих случаях так и бывает. Она ему объяснила, он понял, захотел поменяться (плюс она ещё сто сорок девять раз напомнила), приложил достаточно усилий и всё — изменился.

Так же работает и в другую сторону. Мужчина объяснил, женщина поняла, захотела и так далее.

Однако бывают случаи, когда усилий — не достаточно. Не потому, что человек не хочет их прикладывать, а просто потому, что он не может их прикладывать, эти усилия. Или сил нет, чтобы прикладывать.

Вот тут и получается та самая ситуация, когда один из супругов хочет от другого больше, чем тот может дать в принципе.

Здесь важно понимать — человек не со зла не даёт. Он просто не может дать. Вам кажется, что дать просто, а он — не может.

Скажем, женщина думает, что мужчине легко дать ей романтику (потому что ей самой легко), а мужчина — не может. По каким-то своим причинам, но точно не со зла.

Часть из этих причин он, при должном усилии, конечно, сможет убрать. А часть — никогда не уберёт. Не сможет.

Ровно то же самое и у женщины. Чего-то она просто не может дать своему мужчине. Чему-то может научиться, на что-то может пересмотреть взгляды, что-то может распробовать, а чего-то не может дать в принципе. Просто — не может.

Конечно, самое сложное здесь различить, где партнёр просто ленится и проявляет эгоизм, а где он действительно не может измениться. Это, признаюсь, процесс и долгий, и неприятный. Причём самое  неприятное, как правило — в конце.

В конце, когда уже есть понимание — что именно перед нами, нужно сесть и решить для себя главное. А именно: готовы ли вы быть с человеком, который вот такой? Объяснить ему или переделать его у вас не получится, соответственно, надо решить — что вам важнее. Романтика (например) или какие-то другие стороны вашего партнёра, в которых он силён.

А в это время партнёр тоже думает — как ему жить с вашим несовершенством, с тем, что вы не можете дать ему всего, что он хочет. И это тоже процесс не особо радостный.

Есть, правда, и хорошая новость. Если при таких размышлениях люди не разбежались, и не расстались, им становится очень хорошо вместе. Потому что нет пустых ожиданий, нет бесполезных требований — всё как-то проще становится.

Разумеется, даже в этом случае желательно всё время помнить о главном противоречии брака. И понимать, что временами ваше отношение к супругу определяется не тем, что он делает, а тем, что вы хотите получить от него то, что он в принципе не может дать вам.

Повторюсь на всякий случай. Очень сложно различить, где что — между «я не могу измениться в этом месте» и «я вообще не собираюсь в этом месте меняться» разница не такая яркая, как хотелось бы. Всегда, всегда есть шанс ошибиться. Даже в отношении себя — что уж говорить о супруге.

Хотя, если честно, никто и не обещал, что будет легко.

Так что запомните — в супружеской жизни очень важно научиться мириться с какими-то моментами, которых вы хотите от супруга, а он вам никогда не даст. И то же самое — у него. Он чего-то от вас хочет, но именно этого вы ему никогда не дадите. И с этим ему необходимо смириться. Иначе — никак."

Автор - семейный психолог П.Зыгмантович.

Романтика в отношениях. Что это? (Статья для мужчин, но полезно прочесть и женщинам)
Автор - семейный психолог П.Зыгмантович.
"Когда женщина говорит фразу: «Мне не хватает романтики…», то для мужчин такая фраза звучит почти как приговор.
Почему фраза такая страшная? Потому что вообще не понятно, что женщина имеет ввиду. Понятно, что она чего-то хочет. Но чего именно?

Такое непонимание ведёт к одному из самых противных для мужчины ощущений — ощущению бессилия. Оно, в свою очередь, провоцирует всякие агрессивные реакции — дать тумака, там, или хотя бы гаркнут-крикнуть. Тогда уже вроде как и не бессилен.

Мужики, спокойно! Не надо кричать и раздавать тумаки — это негуманно и несерьёзно. Я, самый категоричный психолог в мире, расскажу вам, что такое романтизм для женщин (да, для всех; ну и что, что обобщаю, подумаешь — беда; обобщал — и буду обобщать).

Романтизм — это неожиданности и непредсказуемости. Или так — это непредсказуемая неожиданность. Неожидаемая непредсказуемость.

Всё, что ожидаемо и предсказуемо, к романтизму не имеет никакого отношения.

Поэтому, например, цветы на «обязательные» праздники (день рожденья, восьмое марта, годовщина свадьбы) к романтическим жестам не относятся. И — внимание, братцы! — не засчитываются, когда женщина жалуется на отсутствие цветов в её жизни.

Так что не надо в ответ на её «Ты мне никогда цветов не даришь!» озадаченно перечислять, мол, а как же восьмое марта (три розы), день рожденья «(семь роз) и пр. Все эти розы — не в счёт. Они не романтичны.

К сожалению, романтика из брака уходит очень быстро — в основном потому, что непредсказуемость и неожиданность в корне противоположны тем качествам, которые нужны в браке.

В каком-то смысле, перед нами парадокс. В браке ценится предсказуемость и постоянство (мало какой женщине понравится, если муж непредсказуемо не придёт ночевать домой), а но для романтики нужно быть непредсказуемым. Не всем удаётся усидеть на двух стульях сразу, эквилибристов среди нас немного.

Как же быть? Я знаю выход.
Чтобы давать романтику, нужно время от времени ломать привычный ход вещей. Не очень часто — иначе теряется ощущение стабильности, и не очень редко, иначе будут жалобы на отсутствие романтики. Баланс найдёте сами. На крайний случай, всегда можно спросить у супруги.

Что такое «ломать привычный ход вещей»? О, это очень просто.

Достаточно, например, при выходе с работы позвонить и вместо обычного: «Буду где-то через два часа, что у нас на ужин?», сказать по-другому: «Жду тебя через два часа возле торгового центра». Даже если вы просто прогуляетесь по району — это уже будет очень мило и романтично (потому что неожиданно!). Я уж не говорю о варианте, когда вы в этом самом торговом центре зайдёте в бутик.

Можно неожиданно купить цветы, встретить с работы, приготовить ужин, сделать подарок (сущую безделушку!), прислать эротическую смс… Ну, вы поняли.

Получится, конечно, не так ультро-ярко, как было в самом начале отношений, когда всё было непредсказуемо и неожиданно, но тоже неплохо. Получится, как минимум — мило. И это уже — хорошо.

Так что прямо сейчас возьмите телефон, позвоните супруге (кстати, женщины тоже могут не отставать) и предложите что-нибудь необычное. Хотя бы — прогуляться по парку.

Что же такое романтика в понимании женщины.
Начну с главного — романтичным женщины называют, во-первых, то, о чём я рассказал выше, а во-вторых, то, что было сделано мужчиной нарочно только для неё и стоило мужчине серьёзных усилий.

Ещё раз. Романтичный жест, подарок, поступок (и так далее) обязательно содержит в себе три переменных.

1. Это сделано именно для этой женщины (это не могло быть сделано ни для какой другой женщины, если по простому).

2. Это сделано в единственном экземпляре (это уникально, ни у кого такого больше нет).

3. Это стоило мужчине серьёзных усилий (то есть, больше обычного, заметно больше обычного).

Давайте разбираться на примерах. Вот мужчина организовал ужин на крыше. Ужин для своей женщины, разумеется. Будет ли это романтичным событием в жизни этой женщины?

Да, если на этой крыше никто и никогда не проводил таких мероприятий, а попасть на крышу было трудно, тогда этот ужин будет романтичным, даже если на столе будет всего одна свеча, а весь набор продуктов поместится в кульке для семечек.

Три переменных есть — вот и романтика.

А если, к примеру, эту крышу уже лет пять используют для ужинов и организация такого ужина не труднее, чем поход в ближайшую пивную, романтики не будет. Хоть обсыпьтесь лепестками роз и разместите на крыше вокально-инструментальный ансамбль.

И так во всём. Засушенный цветок экзотического растения, который мужчина привёз из далёкой командировки (и не просто купил на базаре, а лез за оным цветком высоко в горы) будет романтичнее ста красивых роз. Потому что — для этой женщины, потому что — такое есть только у неё одной, потому что — потребовало серьёзных усилий.

Кстати, если вдруг женщина обнаружит, что мужчина таких цветков привёз три дюжины, а про «высоко-высоко в горах» насвистел, и теперь эти цветы дарит направо-налево, романтичность будет не просто убита, а переведена в глубокий минус….

И тогда — держись, собрат по Y-хромосоме, тебе сейчас достанется.

Почему именно эти три переменные? Всё в желании женщины быть единственной для этого мужчины. И всё, что подтверждает её, хм, эксклюзивный статус, называется романтичным.

Только для единственной в мире женщины, мужчина будет делать что-то А) нарочно; Б) только для неё; В) с приложением серьёзных усилий.

А когда что-то сделано А) случайно; Б) во множестве экземпляров; В) походя и играючи, это означает, что женщина эта для этого мужчины нечем не выделяется. Другими словами, одна для него всего лишь одна из многих, а не единственная.

Потому и — не романтично.
Так что, собратья, делайте для своих женщин что-то из ряда вон выходящее и ваши женщины будут счастливы."

Как поддержать мужчину
"Как женщине поддерживать мужчину? Очень рекомендую дочитать текст до конца — будет кое-что и о поддержке женщины со стороны мужчины.

Но начнём с заявленного. Как же поддерживать мужчину? Что ему говорить, как действовать, какого поведения избегать?

Вот он мучается выбором — что сказать? Вот пашет как лошадь — что ему сообщить? Вот накатило бессилие — какие слова найти?

Как всегда, ключевое здесь — вкладываться в создание безопасной и питательной среды. Где безопасно и питательно, там всё расцветает — даже мужчины. Безопасная и питательная среда — самый лучший способ поддержки.

Вряд ли я сейчас расскажу, из чего складывается безопасность и питательность — это отдельный большой разговор.

Просто посмотрим, что можно сделать.

Самое важное — это отношение. Отношение как к равному. Не как к Сыночку, которого нужно подгонять вдохновлением или упрёками. Не как к Папочке, которого нужно стимулировать капризами или обидами. А именно как к равному.

На практике это значит примерно следующее.

1. Уважение. Уважение — это признании достоинств, заслуг, высоких качеств (см. «Толковый словарь» Ушакова). Если женщина живёт с мужчиной, значит, у него есть важные ей достоинства, заслуги, высокие качества (для неё высокие). Это не отменяет минусов (у кого их нет?), но всё-таки не мешает помнить, что достоинства есть. И хотя бы иногда говорить о них.

Буквально — открытым текстом говорить, мол, мне нравится твоя деловитость, твой интеллект, мне нравятся отношения с тобой, я ценю то, что ты для меня делаешь, я рада с тобой жить.

Словом, нужно и ему, и себе напоминать, что вы выбрали его не просто так.

Конечно, если ничего из того, за что выбран этот мужчина, у него не осталось, то уважение испаряется. Думаю, разумно испариться и женщине — зачем мучиться рядом с тем, кого ты не уважаешь?

2. Отказ от непрошеных советов и оценок. Для многих женщин это совершенно невыносимое ощущение — видеть, как мужчина что-то делает, и воздержаться при этом советов и/или оценок. А воздержаться нужно.

Вот сел он играть в «World of Tanks». Можно фыркнуть, что это игра для прыщавых подростков, а не сорокалетнего мужика. А можно пожать плечами и заняться своими делами.

Вот мужчина мучается выбором. Можно разъяснить ему, какой выбор правильный. А можно сказать, мол, ты мужчина, если ты что-то решил, значит, хорошо обдумал, я уверена, что ты выбрал правильное решение.

Вот собирается мужчина к друзьям в баню. Можно сказать, что нечего шляться невесть где с этими идиотами. А можно порадоваться за мужа — общение с друзьями важно для человека любого пола.

Когда женщина находит в себе силы отказаться от непрошеных советов и оценок в эти моменты, мужчина чувствует себя в безопасности.

Подчеркну — речь идёт именно о непрошеных советах и оценках. Только о них. Если мужчина просит совет или оценку, то это совсем другое дело.

Всё вышесказанное нужно понимать правильно. А именно: я не говорю, что женщине нужно беспрекословно подчиняться. Всегда остаётся место для переговоров и договоров. И, конечно, если мужчина играет в танчики неделями подряд, не вылезая из-за компа даже в душ, не советовать ему лучше издалека. Лучше — из другого брака.

3. Отсутствие потребительского отношения. Хуже нет, чем ситуации, где женщина рассматривает мужчину просто как ресурс. Где она тянет с него деньги, усилия, связи, вещи и впечатления (например, турпоездки).

Если не относиться как к ресурсу — тогда как? Известно как — как к партнёру. Постоянно держать равновесие «брать-давать». Он ей, она ему. Что именно он дал ей, а она ему — это всё индивидуально, это всё в паре решается.

Главное — не настаивать, что он должен купить шубу и свозить на море. Многие мужчины говорили, мол, если этого от меня требуют, — я ухожу в глухую оборону и отказываюсь делать что-либо. Другое дело, если это воспринимают как подарок и благодарят от души — вот тогда я готов пахать как проклятый

Итак, суммируем. Когда женщина мужчину уважает (признаёт его достоинства), когда не лезет с непрошеными советами и оценками, когда видит в нём не ресурс, а партнёра, это всё создаёт безопасную и питательную среду. А таковая среда — лучшее средство поддержки мужчины.

Я ещё раз повторю, чуть с другим акцентом. Обычно хотят увидеть конкретные фразы, которые можно цитировать…

Но мне хочется сказать о более глубоком уровне, потому что мои фразы подходят не всем, а вот если вы поняли про безопасность и питательность, то найдёте фразы свои, подходящие лично вам и вашему партнёру.

Теперь — обещанный кусочек о поддержке женщины со стороны мужчин.

Я думаю, особо проницательные читатели давно догадались, что для женщины важно ровно всё то же самое, один в один.

Для женщины, так же как и для мужчины, лучшей поддержкой будет наличие безопасной и питательной среды. И если мужчина хочет жить с этой женщиной долго и счастливо, он будет активно вкладываться в создание такой среды.

Он будет уважать женщину (т.е. признавать её достоинства и заслуги). Он будет воздерживаться от непрошеных советов и оценок (скажем, когда она за рулём, а он рядом). Он не будет относиться к женщине, как к ресурсу (например, будет помнить, что жена ему не прислуга).

Всё тоже самое, только в обратную сторону.

Надеюсь, никто этому не удивился — иначе и быть не может.

Под занавес на всякий случай напомню. Лучше всего спрашивать о наиболее подходящих способах поддержки не у психолога (пускай и самого категоричного в мире), а непосредственно у партнёра.

Спасибо за внимание, у меня всё."
Автор семейный психолог П.Зыгмантович.

Как улучшить разговор с супругом(супругой)
"Люди плохо разговаривают. Вот такой вывод у меня сформировался за годы работы.

Люди плохо понимают, чего они хотят, плохо формулируют (вербализируют) это и плохо доносят до других.

А потом обижаются, что их не поняли. Обижаются и злятся на другого человека, как будто это он виноват в том, что не понял.

Сегодняшняя заметка — скромная попытка хоть как-то улучшить сложившуюся ситуацию.

Начнём с диспозиции. Часто бывает так, что в супружеской жизни появляются/накапливаются сложности. Чаще всего (не всегда, а чаще всего!) они решаются простым откровенным разговором, когда каждый спокойно объясняет причины своих поступков и так же спокойно обозначает, чего бы хотелось от партнёра.

Однако вот здесь людей и подстерегает то самое неумение говорить.

Чтобы справиться с этой напастью, нужно не так уж много.

Во-первых, надо помнить базовый принцип любой речи — за понимание отвечает не слушатель, а автор сообщения.

И если мужчина говорит жене, что хочет от неё уважения, то это не она должна понимать его, а его задача — разжевать всё так, чтобы она поняла. Не раздражаться, не злиться, а разжевать.

Ровно то же справедливо и в обратную сторону. Если женщина говорит мужу, что ей не хватает романтики, то это не мужчина должен понимать её, а её задача разжевать всё так, чтобы он понял. Не раздражаться, не обвинять его в занудстве и «Ты меня не любишь!», а разжевать.

Разжевать — это, по-научному, операционализировать. То есть перевести в разряд конкретных действий.

И здесь уже начинается «во-вторых». Имеет смысл сесть и подготовиться к разговору. Не просто вывалить аморфный упрёк «Мне мало твоего внимания!», а сесть и чётко продумать — чего именно хочется от мужа (или жены). Продумать — и прописать.

Например, раз в неделю проводить время без детей. Или, другой вариант, чтобы после 20:00 сотовые были полностью отключены. Или, ещё вариант, каждый день получать маленький подарок (шоколадку там, открытку). Ну и так далее.

Разумеется, конкретика подбирается индивидуально, я только варианты набросал.
Главное здесь — не просто решить, что вам что-то не нравится в поведении супруга/супруги, а чётко сформулировать, каких именно действий вы ожидает от.

Лучше всего проделать такую работу письменно. Письменная речь отлично структурирует мозг — то, что на словах понятно, на письме требует куда более точных формулировок. Соответственно, и мозг напрягается, думает.

Когда вы запишете всё, у вас прояснится в голове (и часть вы точно выбросите, как лишнее в вашей жизни). А когда у вас прояснится в голове, вам будет гораздо легче объяснять супругу/супруге, чего вы от него/неё хотите.

И, как бонус, сможете потом отслеживать, происходят ли какие-либо изменения. Ну, то есть, появились ли искомые маленькие подарки каждый день, или нет. Стали ли вы засыпать, обнявшись, или нет. Появляется «спасибо» после выполнения домашних дел или нет.

Появляются — хорошо. Не появляются — видимо, пора признавать, что в отношениях кризис"
Автор - семейный психолог П.Зыгмантович

Еще одна заметка от семейного психолога П.Зыгмантовича.
Не хватает внимания от мужа? И никогда не хватит, если...
"Давайте снова поговорим о ситуации, когда мужчина уделяет своей жене мало времени (по её мнению, разумеется).

Я много писал об этой ситуации, но тема богатая, всего не охватить, поэтому будем разбираться по частям.

Начну сразу с жёсткого тезиса — есть женщины, которым внимания от мужчины не хватать будет всегда. Даже так — ВСЕГДА. Что бы мужчина ни делал, как бы ни старался, для таких женщин его внимания всегда будет недостаточно.

Что это за женщины? Многие, очень многие.

Ух!… Вот, жёсткий тезис высказан, читательницы возмущены (читатели, возможно, счастливы), самое время снизить накал страстей и разобраться во всём обстоятельно.

В недавней заметке «Женщине мало внимания от мужчины», я рассказывал, что для женщин в списке приоритетов отношения стоят на первом месте, а у мужчин — на третьем (на первом — дело).

Собственно, в этом и кроется причина всегдашней нехватки внимания от мужчины (здесь я беру усреднённую ситуацию; ситуацию из анекдота, где жена встречает мужа в противогазе, а он не замечает даже этого, мы не рассматриваем).

Делая отношения с мужчиной центром всей своей жизни (а многие женщины так делают), просто невозможно получить от него достаточно внимания. Чисто физически невозможно. Не может один человек удовлетворить такую страсть другого человека.

Позвольте объяснить. В норме человек — личность разносторонняя. У него есть различные потребности, мотивы, цели, интересы, увлечения. Они все выстроены в некоторую (достаточно условную) иерархию. Связь между ними сложная, не всегда легко просчитываемая — это нормально.

Такой сложный внутренний мир (назовём это всё так) появился у человека не просто так. Среди прочего такая сложность делает человека прочнее — если не получилось в одном месте, то получится в другом. Неудача и растрёпанные чувства на работе скрашиваются счастливой супружеской и семейной жизнью. Да, на работе начальник поругал, подчинённые подвели, поставщики подставили, клиенты не оплатили… Зато дома — дети весёлые, супруг/супруга улыбаются, обнимают, поддерживают.

А если и дома не клеится, есть друзья/подруги, с которыми можно обсудить все самые важные темы.

Друзья недоступны? Есть макраме и модельки танчиков, которые можно связать-склеить и любоваться своим творением.

Нет макраме и моделек? Можно пойти плавать или бегать.

В общем, для здорового человека нормально обладать несколькими целями, мотивами, потребностями и так далее, в общем, богатым внутренним миром. Таковое обладание весьма полезно, ибо укрепляет психологическое благополучие человека.

Увы, есть люди (и сейчас мы говорим о тех из них, кто женщины), которые каким-то образом сужают свой внутренний мир до одного человека. Работа, интересы, модельки танчиков и подруги — это всё подчинено одному. А именно: счастью рядом с этим мужчиной.

И всё бы ничего, но такая фокусировка приводит к неприятному перекосу — у такой женщины в жизни остаётся одно-единственное развлечение. Отношения. Это неизбежно — остальное-то не важно, не интересно, серо, если сравнивать с отношениями.

И тут нас (и упомянутых женщин) ждёт удар.

Если отношения — это самое большое развлечение в жизни, то эти отношения никогда не будут хорошими. Потому что развлечение хорошо только тогда, когда есть разные эмоции — где-то напугаться, где-то напрячься, где-то обрадоваться.

Посмотрите на катание с горки на санках. В начале страшно, в процессе захватывающе, внизу — весело. Вот — отличное развлечение. Если отношения у женщины — единственное развлечение, она старательно будете делать их хуже — чтобы было увлекательнее, чтобы было о чём попереживать. Всё, как в заголовке заметки, — такой женщине внимания мужа никогда не хватит.

Она будет страдать, что ей мало внимания, будет шерстить интернет и обязательно наткнётся на Зыгмантовича, задаст ему вопрос в комментах, поругается с кем-нибудь там же, напишет большой пост в Фэйсбуке, но сотрёт и пойдёт заваривать чай, но забудет о нём, расплакавшись у окна от своей несчастности, потом напишет мужчине смс, что он её не ценит и вообще её жизнь ужасна, затем будет сбрасывать его звонки, потому что он, гад такой, неискренне вспомнил о ней, а до этого даже не думал позвонить…. В общем, чудно проведёт время наше героиня. Наполнено, живо, эмоционально.

Только счастья не прибавится — мужчина очень быстро сбежит из таких отношений. Кто покрепче духом — тот простой уйдёт. Кто похлипче — умрёт (в буквальном смысле, от вечной нервотрёпки у него ослабнет иммунитет, а там любая зараза может стать смертельной).

И женщина останется одна. Потом найдёт себе нового мужчину и опять сузит весь свой мир до него одного. Далее — по известному сценарию.

Что со всем этим делать? Ответ очевиден — заниматься и своей жизнью тоже. Как изящно сформулировала одна барышня, когда применила указанный совет на практике, «я стала больше времени проводить вне отношений, больше для себя«.

Разумеется, это не значит, что надо забить на мужчину и заниматься только походами, например, по магазинам. Это значит, что в жизни стоит заниматься всяким-разным, а не только мужчиной.

И тогда — внезапно! — проблема нехватки внимания ослабнет, а то и вовсе исчезнет. Даже больше — мужчина, который до этого старался уклониться от общения (например, запереться в туалете), начнёт стремиться к этой женщине, искать возможности побыть вместе. Такой вот парадокс. А всё потому, что женщина занимается не только им, а ещё и своей жизнью.

Вспоминая о списке приоритетов, где у мужчин на первом месте дело, а у женщин на первом месте — отношения, можно сказать так: было бы куда лучше, если бы отношения у обоих были на втором месте. Это значительно упростило и улучшило бы жизнь этой пары.

Ну и в качестве резюме, краткого и предельно категорично.

Суть заметки проста. Муж уделяет женщине мало внимания? Этой женщине стоит заняться своей жизнью. А то у многих женщин ничего кроме отношений нет. Никакой мужчина не сможет выжить, если он у женщины единственная отрада, а всё остальное — только помеха на пути к нему. Мужчина или умрёт, или сбежит. Чтобы не потерять мужчину, женщине имеет смысл уравновесить отношения с ним другими целями, мотивами и интересами — работой, детьми, подругами, увлечениями, практиками, активностями и так далее.

А у меня всё, спасибо за внимание."

Как удержаться от измены.
"Многие считают, что измены — следствие долгих размышлений и подготовок. Логика проста — раз измена случилась, значит, что-то не устраивало в браке/отношениях, человек долго с этим жил, потом решил изменить и долго воплощал своё решение в жизнь.

Да, так бывает, но не всегда. Далеко не всегда.

Многие измены происходят лишь потому, что кто-то не смог удержаться от соблазна.

Сегодняшняя заметка как раз о таких случаях. О соблазнах, от которых следует удержаться.

Как работает соблазн

Механизм всех соблазнов одинаков — это результат конфликта между «получить сейчас» и «получить потом». Что выбрать — удовольствие от шоколада сейчас или стройную фигуру потом? Удовольствие от секса сейчас или счастье в браке потом? Купить это сейчас в кредит или копить и купить потом, не переплачивая за кредит?

Для нас синица в руке, которая обещает много очевидного удовольствия, гораздо привлекательнее журавля в небе, который, может быть, вообще не обрадует.

Выбрать немедленное удовольствие особенно легко, ведь организм уже приведён в боевую готовность — гормоны в крови, сердце бьётся быстрее, в мозгу мелькают соответствующие мысли и образы.

Переломить это всё — задача не из лёгких.

К счастью, она вполне решается.

Не ешьте это!

В 2007 году группа психологов опубликовала статью, где описала эксперимент по преодолению соблазнов.

Соблазном выступала прозрачная коробочка с небольшими шоколадными конфетами, которую нужно было таскать с собой везде-везде 48 часов подряд. И, разумеется, ничего не съесть.

Участников разбили на три группы (без их ведома, разумеется). Одной группе кроме задания ничего не сказал. Второй в качестве способа борьбы с соблазном предложили отвлекаться или подавлять свою тягу к шоколаду. Третьей рекомендовали использовать специальную технику, которую можно назвать «наблюдаю-но-не-делаю».

Итог? Третья группа показала результат получше, чем у первых двух. Приём наилучший результат был у тех представителей третьей группы, которые очень хотели сожрать шоколад.

Похожий эксперимент ставился неоднократно (см. например, вот эту статью) и в целом получается одно и то же — прямой самозапрет и попытки отвлечься неплохо работают на тех, кому и так не очень хотелось. Для тех же, кому хочется очень, лучше всего работает техника «наблюдаю-но-не-делаю».

Наблюдаю-но-неделаю

Суть техники, которая позволяла лучше всего удержаться от соблазна, очень проста. Участникам предлагалось замечать свою тягу к соблазну, но не считать, что они обязаны этой тяге подчиниться.

Конкретный алгоритм выглядел так:

1. Если у вас возникли мысли и желания, связанные с соблазном, пусть будут. Не надо отвлекаться и бороться с ними. Пусть будут.

2. Вспомните, что никто не заставляет вас подчиняться этим мыслям и этим желаниям. Да, они есть у вас, ну и что? Вы ведь не подписывали договор на обязательное подчинение этим мыслям. Вы отдельно, мысли — отдельно (это называется — когнитивный барьер, знание, о том, как что-то устроено на самом деле).

3. Вспомните о цели — почему важно не делать того, на что вас подбивают мысли и желания, связанные с соблазном. Вспомните и не делайте. А мысли — пусть себе будут. Вам не жалко.

Дополнительно полезно отслеживать, что происходит с вашим телом, когда вас обуревает желание, как именно оно отражается на вашем теле. Можно так же следить за дыханием и представлять себе, что обуревающие вас мысли и желания — облака, которые просто плывут по небу.

Всё это требует некоторой тренировки, но вполне доступно любому человеку.

Практикум

Представим типовую ситуацию. Вот корпоратив, некий женатый мужчина получает авансы от юной прелестницы. При этом есть возможность уединиться в дальнем кабинете. Наш герой понимает, что пересып с этой барышней ну ни как не поможет счастью в браке, но уж больно хороша эта румяная чертовка.

Отойти или поехать домой (что было бы очень разумно и эффективно) ну никак не получается. Ноги сами несут к этой девушке. Как же быть?

Во-первых, не надо стараться избежать этой девушки — это только усугубит привлекательность соблазна.

Во-вторых, нашему герою стоит выставить когнитивный барьер: вспомнить, что физиологическое возбуждение в теле и различные завлекательные образы в голове не заставляют его подчиниться. Они просто есть, но подчиняться или нет — это его выбор, его решение. Они пусть будут — состояние приятное, образы хорошие. Можно, кстати, принести их жене домой и реализовать с ней.

В-третьих, очень полезно вспомнить о супруге и своей главной цели — жить с ней долго и счастливо.

В-четвёртых, можно сосредоточиться на дыхании, на ощущениях в теле. Представить мысли и образы в виде облаков, которые плывут где-то на небе. За ними интересно наблюдать, но и только.

Всё это (если, конечно, наш герой это будет делать) с высокой долей вероятности поможет удержаться от измены.

Конечно, самым простым и эффективным решением было бы просто покинуть корпоратив и поехать домой, но если такой выход по каким-то причинам невозможен — вы знаете, что делать.

Итого. С соблазном можно бороться запретами и отвлечением внимания, если соблазн вас не сильно манит. Если тяга к нему сильна, применяйте технику «наблюдаю-но-не-подчиняюсь». Исследования показали, что этот подход позволяет бороться с соблазнами гораздо лучше подавления или отвлечения".
П.Зыгмантович